偶尔也会觉得受伤

          自愿自的伪装坚强

              不再委屈依赖你的肩膀

                  昨天如梦一场



现在的我还是一样

          难免任性有点倔强

              失去了你最后我又回到

                  一个人的地方

曾经为爱付出受伤

          想飞到有你的地方

              这世界太多的盲目慌张

                  融化了爱的能量


我会在这里为你祈祷

          就算世界失去了方向

              冷漠的城市只剩一道光

                       爱存在的地方

                             就是天堂

如今我这里真的是荒草丛生了。

六年之前开这个博客时，博客还是新鲜玩意。
那时我上高中，和男朋友刚刚开始，这里的东西是向他而倾诉的。
当年这个网站还是很小众的，服务器是复旦的一个男生搞的。
升级服务器的时候，男朋友和他的朋友，就是高中的几个同学，还商量要捐款。
当年那些博客上的朋友，都是很热闹的。

转眼之间，其实不能算转眼。应该说算算日子，原来这么多年了。
后来歪酷改了域名，也改了界面，弄的和大脸网一样。
我的那些朋友们都早已停止了更新。虽然我这里寥寂，但起码还有活气。
不知今日歪酷以何为生，估计收入不少，不像当年一样需要捐助了。
歪酷的主人，是否还保持着学生时代那种无私共享的心呢？
这都不是我可以揣测的了。
值得庆幸的是，这个网站还开着，我的日记们还都在。
这些年，我也高中毕业，念了大学，参加工作。
从兰州，到南京，到深圳。
时至今日，工作都快两年了。
幸而男朋友还是原来那一个，要不我还得把过去的日记封存起来。

刚才翻草稿箱，还有许多没写完的日志。
多数是只想了一个题目，有两篇写了些内容的，就发了出来。
尽管是些残缺不全的篇目。
我已经无法补全这些篇目了。

记得大学时还开过些许别的博客，后来统统忘了地址。后来玩校内，现在偶尔玩一下微博。
这里作为唯一的留存，显得珍贵起来。
可能因为过去的文章比较多，也可能因为这里没多少认识的人来访问，反倒持续下来。
在这里，我是真实的。

我的心，如今，也如同这里一样荒芜。
这是我选择的人生，也是人生对我的选择。
我不管别人介不介意。
成为一棵自断经脉的苹果树。这让我觉得欣喜。

其实我并不想回忆往事。
上面的这些，亦不能算作念旧。
这只是一种记忆，很简单的记忆，就像我记得今晚在食堂吃了晚饭一样简单。
往事是不能回首的。
不是不堪，是不能回首。
我的往事，从来和不堪距离很远。只是回首对今天的我没有什么意义了。
因为今天的我，从来不说真心话。
不过我也不说谎话。
只是说废话而已。
能听到我真心话的那些人，都已相隔千山万水。

我是个从来不相信如果的人。
但不意味着我不会去想如果。
可过去的我不会知道今日的我会成为一个内心荒芜的人。
这是命运的选择。
到头来，我不过是明白了自己不能选择命运。
仅此而已。
那又能怎样呢？

想想曾经拥有的过去，即使今天许多不如意，还是会觉得真好。
我很安静，没有欲望，真好。


我不需要上帝
上帝不需要让我的预见可以遇见

~

很久没来了，总以为那些忘却，确发现还在念念不忘
时间过得飞快，已辨不清那些往事的是非真假
如果我还有呼吸，就有可能走进过往
如果我还惦念，是不是你还能回来



长长
长长的想

醒着没意思
睡着也没意思
不知道怎么样才好
精神疲惫，意气消磨
晚安过后，没有安


流落

我来看看你，看看你今天是否已不是昨天的你
看看你是否已经是面目全非
那些割舍不得的过往，是不是已不能追回
我只是来看看你
我不知道你原来是什么样子，所以无法对比今日的你和昨日的你
相信我，我只是想看看你
就这么静静的看你

人是一种目光短浅的动物，永远不知道未来是什么样子
于是，那些能看到未来走向的人，都为誉为伟人
我是个普通人
只能目光短浅

回南京第三天or第七天
第三天的南京真是冷的利害，完全不像七天前下火车时那般暖和
我还是很困惑，为什么会得到这样一个结果
许多人期盼的结果啊，我这么容易的拿到
是不是一种嘲讽，对我那些辛苦的努力和期待？

虽然在知道结果那天，心想着终于不用投简历、可以像保研的那帮家伙一样逍遥了
如果不是那么遥远而陌生的城市，一切会很完美
可是完美是不存在的

走向什么方向，和什么人一起走，哪个更重要？

我其实没有选择的机会

相聚无多，相念又能如何
你终究是不能知道我的心情


江湖

心情很乱，最近都是如此
我居然翻了所有校内的信件、旧的日志
可能还要翻其他的一些记录
其实也没什么
怀疑自己的抑郁最近又发作了
没来由的觉得自己讨厌

我知道自己终于忍不住了，但不知道有人会将它说出去
焦躁和那些隐隐的感觉，又成了新的折磨
你知道如何，不知道又如何；对我冷言寡语能怎样，态度良好又能怎样？
不让你知道会使我发疯
让你知道了，结果也好不到哪里去

你到底要什么


疯狂

沙发上睡着　
孤单冷醒的破晓
冷的面条　热的泪痕　啤酒在苦笑
当时的煎熬　
当时的心痛如绞
天终于亮了　
遗憾终于退潮
终于能够恨不再疯
泪不再掉　心不跑

录一小段歌词
只有这几句，因为其他的句段我不喜欢
如果你真的有心，你会去看余下的词句，你也会知道我为什么不喜欢
那是哄骗孩子的做法，失去旧的还会有新的
我，不再怀抱希望
很遗憾，其实是悲哀
终于，我也要向我抗拒的东西妥协了
我选择长大，如果这就是长大

前些时日看小说，有个心理测试：
你在森林里居住，养了许多动物，马、羊、牛、老虎和孔雀，如果有一天森林着火了，你只能带一样动物离开，你会选择哪个？
测试你心中最看重的东西，马代表自由，羊是爱情，牛是事业，老虎是自尊，孔雀是金钱

牛哥选马，自由主义者的典范
玺哥也选马，他说着火了骑马跑得快，符合他的一贯追求
小龙选马，不知道是不是准确
锁同学选羊，说羊最可怜
笨笨选羊，因为他是羊，这个测试算被他废了
我选牛，逃出森林的时候可以骑、出去以后可以做活创造价值、实在无以糊口还可以杀了吃肉，符合我的功利主义者本质

我对玺哥说，可悲啊，我居然是个功利主义者
其实呢，我还是个虚伪的家伙
我为自己的功利主义沾沾自喜
金钱、尊严、自由，甚至是爱情，哪样不是靠事业成就的
我要选择最有把握的东西捏在手里
控制自己的生活的方方面面
这样，才安全

总以为自己不会长大，总以为能一直在父母身边开开心心的，总以为什么责任都不用承担
今日才明白，以为终究只能是以为
它一点都不能阻止我被漠视、被拒绝、被抛弃……
终于懂得，只有自己给的，才真正是自己的
所谓的真诚，不过是愚蠢的体现
所谓的希望和期待，与幻想和妄想并没有任何区别

如果你鄙视我，请尽情地鄙视
把我给自己的这一份也加进去
但是
这一次
我
不再妥协


虚妄的天空
并不是你所以为的湛蓝色

你看我很久没来了

如果这是一片土地，早已荒草丛生

你以为我忘记了这里

其实，忘记这里的只会是你们

我总在惦记这儿，可我的心里却是荒草丛生


有人想等着看我的08年总结呢

我并不想写

不知道为什么，也许繁杂的事务消磨了我的耐心，也许去年并不是愉快的一年

我是个喜欢逃避的人，一直都是，除非迫不得已，绝不面对

如果，我这篇日志写得长，就算是总结吧


如果你问我为什么是这样一个题目

我会很认真地告诉你，这是我想了很久的问题

选择总会摇摆着我，有时我竟然弄不懂什么是真正想要的东西


12月底的时候，有几个师弟来做访谈，关于目标的激励

这是系里的习惯，学习科学与技术课的研究题目

指使着师弟师妹去访问师兄师姐，一来可以稳固低年级同学的心情，二来不用老师出马就可以了解到学生的动向

师弟的问题，无非是大四同学的出路

当时我手里还是有个offer的，虽说不满意，也对自己这一学期的辛苦是个交待

师弟问，你什么时候定下要找工作的目标

我想了半天，十一之后


十一之前，我似乎还在享受大学的时光

刚到鼓楼，不熄灯不断网，一周上两天课

每天三四点钟睡觉，一两点钟起床，没事就坐在电脑前面，高兴了绣两针花，不高兴了打两把牌

听着保研的人每天吵呀吵呀，一切于我没有关系

别人问我怎么办，我就想等着三四月份的西部计划之类的东西出来，去支教，在哪里先窝两年，看看自己到底能做点什么

师兄说我看你也不适合去找工作，这样也成


晃悠到十月放假之后，忽然觉得不试怎么知道我能做什么

开始关注job版、网申、简历、宣讲会、南园前的海报

第一场宣讲会听的是联想，第一个网申填也是它，第一个笔试通知是腾讯，第一个面试是金鹰，第一个莫须有的offer来自苏宁

期间去校门口的柯达相馆拍了正装照，ps过的自己果然看起来很漂亮，陶醉过一阵之后才发现那不是真正的我

去南秀村的一家裁缝店做正装。老板还上过报纸，号称张口可来六级英语、了解外国人的穿衣习惯（无良的媒体，我怎么就没在口语里看到多少六级词汇）。可能老板对外国人了解的过了头，愣是把我的衣服做得奇奇怪怪，致使我在一个月内每天早上醒来想起我在裁缝那里的正装就心情郁闷。

为了不让自己睡懒觉，去档案馆做勤工助学的工作，拓拓章子数数编号，一个月四十个小时。可是并没有约束住自己的懒觉，也没有做满一个月，现在想想还对不起那里的老师。

去过江苏省的招聘会，人山人海，稍微可以一点的企业前都挤满了等待面试机会的人。正装下面只能穿一件衬衫，十一月的天气让我在国展中心的大厅里发抖。由于不愿意排长队，在一家人不是那么多的展棚下拿到了去公司面试的机会，可是到了那个公司我就想回去。在等待室里的时候，一个男生看了我填的申请表，对他女朋友说，这个人是南大的。我真想找个地方钻下去。准备逃跑的时候，接待员叫了我的名字，硬着头皮去面试，面试官在盘问了我许久之后，无奈的赞许了我一番，说了一句很关键的话：你和我们公司的价值观不符。兴高采烈地逃离那家公司。

去宣讲会上听过许多企业对大学生的非难，也拿过许多公司的小礼品。

和人拼车去理工大参加笔试，第一次去南京的其他高校。

参加了苏宁的所有招聘环节，包括不迟到不早退的实习。

每天填几个小时的简历，还有邮件。被称为同学中找工作最努力的。上百次的简历投下来，拒绝已经成为习惯。

轰轰烈烈的公务员考试和中行笔试。

考六级的早晨起来头疼，还去苏宁进行了最倒霉的一次面试。下午顶着高烧考六级。第二天南京大降温，中行的考试居然四个多小时，不懂的英语和金融加上超级智力测试，九中教室门缝吹进来的冷风刺激着因高烧而敏感的神经。考完中行去输液到晚上十点多。继续高烧，第三天。第四天，撑不住了又去校医院，五点钟拔了没输完的液，回宿舍收拾东西赶七点的火车。

放弃了在兰州找工作的希望。

丢了苏宁的offer。被老师认定为：太年轻，形势这么差还敢干这种事情。

莫名其妙的过了国考的笔试。

至今，还是个没有归宿的等着成为待业青年的毕业生。


草稿箱里，未完成的日记，不是未完待续，是未完没有续了。
今天是2011年3月31日，现在是晚上10点34分。
发出来吧。

在江南的氤氲中，忘记西北的干裂
在南京的秋天中，忘记夏日的炎热
在鼓楼的校园中，忘记浦口的青翠
在阴郁的日子中，忘记阳光的明媚
……

记性真的开始变坏
原谅我
也许，我只是想忘记这忘记的悲伤


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